Cette semaine qui se termine aura été marquée d'une dimension particulière.

Au commencement, la confirmation de ce pressentiment qui ne me quittait plus... ta présence chaude et douce, toute de surprise... bonheur au présent et au futur.

Puis les doutes : nous sommes fous, c'est sûr. Mais en même temps, puisque tu es entré, autant te faire une place. Nos coeurs t'étaient déjà acquis, de toute façon. Nos projets se seraient alignés tout naturellement.

Mais, doutes il y eut.

Ensuite les mauvaises nouvelles qui se sont déchaînées, juste à ce moment : la baby-sitter qui me lâche à un mois du stage - et comment je fais, moi ?

Maman qui plonge toujours plus loin dans sa maladie...

Cette invitation familiale que Vincent décline pour cause de non digestion de l'altercation de l'été dernier...

Son patron qui visiblement le prend pour ce qu'il n'est pas !

Bref, la vie quand elle a décidé de ne pas être toute simple.

Les décisions qui s'imposent - Ciao, Patron !

Et cet immense vertige... la peur de perdre connaissance dans la rue, seule avec Claudia. Et au retour, ces quelques gouttes de sang... puis d'autres, et encore. Mes rêves qui reviennent. Tu pars, tu es déjà ailleurs, je le sais.

Plus tard, une interne me dira que non, j'ai rien dans mon ventre, et que non, j'ai un taux au plancher qui indique que. Je sais ce que je sais.

Tant mieux si cette certitude n'appartient qu'à nous... c'est bien moi que tu as habitée, et je ne t'aurai partagé qu'avec mes plus proches...

Tristesse. La vie, encore...

J'avais déjà approché des piscines. Parfois de près - jusqu'à y faire trempette en me tenant au bord.

Alors je me disais : "Trop facile. Ya ka rentrer progressivement, ne pas rester sur place une fois qu'on est dedans, et voilà, ça flotte tout seul !".

Ca pouvait même être super agréable, une fois dépassé le premier frisson.

Et puis le printemps 2004 arriva en avance... et ce fut un élan irrépressible. Le grand plongeon. J'ai mis plusieurs mois à m'orienter dans ces eaux, à trouver puis à suivre la petite lumière, au fond, à vivre des bouffées d'oxygène entre deux apnées - à moins que ç'ait été le contraire ?...

Lorsqu'enfin je pus surnager, il me restait à affronter les nageurs expérimentés, ceux qui te bousculent sous prétexte de t'apprendre à barbotter (et je n'avais rien demandé ! menfin...). J'en ai pris des mauvaises directions. Heureusement qu'il y avait la petite lumière.

Et puis voilà... aujourd'hui, je ne regagnerais le bord sous aucun prétexte...

Mais... Waah ! l'aventure !!!...

J'ai regardé encore les photos... celles de ce week-end terrible, qui a fini par me blesser autant.

Paraît que Claudia avait très mauvaise mine. Que c'en était inquiétant. Pourtant je vois "juste" une bambinette splendide, ravie et sur-excitée de savoir marcher - et après tous les efforts déployés pour y parvenir, sa satisfaction et sa hâte de profiter de cette nouvelle compétence sont bien légitimes !

Paraît que nous aussi, ses parents, avions une tête à faire peur... Ah ben si ils avaient vu notre tête après leur passage, qu'auraient-ils dit ?

Pareilles têtes (même pas bronzées ! au mois d'août ! ) réunies dans une même famille, paraît que ça fait inquiéter le beau-père. Et un beau-père inquiet, ça gueule sur tout le monde, ça décharge ses nerfs sur le premier (ou la première) qui dépasse. Ca hurle n'importe où n'importe quand (voire n'importe quoi). Et si ça picole un peu pendant le repas, ça finit par invectiver une pauvre belle-fille qui a une sale gueule (paraît) et qui soudain se rend compte qu'elle est détestée non seulement de son beau-père mais aussi de toute sa famille (attendu que personne n'a jugé utile par la suite de lui accorder un mot de réconfort, hormis son cher et tendre).

Quand j'y repense (plus souvent qu'à mon tour), j'ai vraiment l'impression que je n'avais rien à faire là, au milieu de ces gens, avec le beau-père qui m'assénait ce qu'il pensait du caractère de celle qu'il se représente être sa belle-fille (dont il ne sait strictement rien, parce qu'il n'écoute pas et que donc je me tais). Qui me faisait la morale comme mes parents quand j'étais petite, avec aussi peu de respect et autant de jugements pré-conçus sur ma personne. Qui m'humiliait avec sa façon de me singer et de me menacer...

Paraît que j'aurais pas dû le foutre à la porte...

Ma colère comme ma tristesse sont intactes. Moi qui rêve de pouvoir un jour re-vivre ensemble, toutes générations confondues, dans le respect de ce que chacun est, goûtant la joie d'être si différents et donc de pouvoir tellement s'enrichir les uns les autres...

J'ai mal, physiquement et moralement, mal à ma fibre familiale...

Mais c'est pas grave, paraît que ça passera, qu'il faut que sois au-dessus de ça. Au-dessus... j'ai beau chercher, je vois vraiment pas comment être au-dessus. A moins d'être en-dehors, de me détacher une bonne fois, de décider que la nature humaine patati, et que les vieux patata...

Mais même ça je n'y arrive pas.

Ptête que je suis trop exigeante, que j'attends trop des autres...

Mais quand on demande juste à être traitée avec le respect minimum qu'on doit à tout être, c'est déjà trop !? Il faudrait que j'abaisse mon niveau d'exigence jusque-là ? Jusqu'à accepter qu'on me traîne dans la boue sans que personne prenne ma défense ni ne me permette de la prendre moi-même !!!??? Cela est au-dessus de mes forces.

Je continuerai toujours, je crois, de dénoncer les violences ordinaires qu'on se croit le droit d'infliger aux autres. Pour moi tout d'abord, qui ai été tant exposée à cette violence depuis si petite. Pour ma fille, qu'elle sache au fond d'elle-même qu'on peut ne pas accepter, si on ne peut y échapper.

Et puis, maintenant que j'ai pu déposer ma souffrance ici, je vais tâcher de retrouver "mes idéaux et mes illusiones"  parce que sans ça, comment je vais faire, moi, pour faire mieux que ce que je fais déjà ?!

Et je reviendrai ptête raconter mes rêves, tiens ! Tous les chateaux en Espagne que je bâtirai quand j'aurai terrassé tous ces moulins !

Caco-Don Quichotte !