Petit à petit, insidieusement, des contenants de plastique avaient pénétré notre poubelle (qu'on voudrait bio, donc la plus vide possible !). Essentiellement des sachets de sur-emballage de biscuits et des pots de compote. J'ai bien essayé de recycler ces derniers, pour que Mamzelle les colorie, colle, empille... mais au bout de 24h maximum ils étaient déjà charpie. Déchets par vocation - triste sort pour un dérivé pétrochimique qui sera bientôt en voie de disparition...
Or on a décrété que le jetable ne passerait plus la porte. Même déguisé.

Résolution fut donc prise, puis appliquée : depuis 2 semaines, les compotes sont faites maison par moi-même. Plus les gâteaux du goûter et petit-déj. Et aujourd'hui je m'attaque aux biscuits (Vincent ne sait pas vivre sans, semble-t-il). Enfin, nous finissons nos dernières bouteilles d'eau. Et oui, même la poubelle à recyclage est au régime*.

Résultat intermédiaire :

des compotes de pomme au miel, à la banante, à la vanille, au gingembre... à presque tout ce qu'on veut,
un porte-monnaie soulagé,
la satisfaction de manger sainement,
des soirées un peu plus remplies pour moi

Une autre remarque : on mange moins des choses qu'on fait soi-même. D'abord mes compotes ne sont pas saturées de sucre (qui fait peser le produit plus lourd et incite à en manger plus) et les goûts sont intacts. C'est comme le "vrai" chocolat, le noir, et surtout le bio : il est plus rare de manger une plaquette entière d'un coup. Alors que le chocolat au lait, avec plein d'additifs, c'est sans problème...

____________

*(c) Mema ;)

Sur le seuil, saisie d'une trouble hésitation - qu'y a-t-il derrière ces portes ? Certainement, une surprise. Cette fois, je me demande à quelle sauce elle me sera servie...

Tadaaaaaam...

Voilà ce qui m'a occupée ces deux derniers jours. Il faut dire que j'ai dû tout faire : les photos, le traitement, l'achat du papier (un gros grammage en couleur), la refonte du CV, apprivoiser InDesign... la prochaine maquette ira plus vite.

Ca se présente tout d'abord ainsi, avec mes travaux de l'année dernière : un encart pour les recherches universitaires, un autre pour les projets "en dur" (le stage et le projet tuteuré).

Et puis... juste derrière : le CV proprement dit.

Et voilà le travail...

Yapluka... Faire la lettre de motivation

Un jour un ami m'a fait remarquer que j'utilisais souvent cette formule. On en a longuement discuté, il m'a fait prendre conscience du danger qu'il y a de croire que seules les épreuves rendent fort.

Depuis, je m'en méfie à chaque fois que je la croise (assez souvent). Et je m'interroge : dit-on cela comme pour trouver une justification, une sorte d'emploi à ce qui peut nous arriver d'injuste, d'abherrant, voire abominable ? Ou cela tient-il d'un préjugé hérité des valeurs judéo-chrétiennes ? Pourquoi répète-t-on à l'envie que tel traumatisme nous a rendu plus fort, pourquoi n'entend-on jamais "l'amour de mes proches me rend plus fort" ou "j'ai la capacité de rire de tout, ça m'arme contre les difficultés quotidiennes" ou encore "j'aurai toujours la possibilité d'un moment de bonheur en prenant une photographie, je me sens forte de ça", etc...

En tous cas je n'entends jamais rien de tel. Il semblerait que seules les épreuves soient assorties a priori d'une faculté de devenir plus fort. Plus fort, d'ailleurs, ça ne veut pas dire grand-chose. D'abord en tant qu'être humain, on est forcément fragile devant les "forces" qui nous entourent (le feu, la mer, la montagne, le vent...). Alors admettons que l'on circonscrive l'espace à son enveloppe charnelle. On va même oublier la maladie pour s'intéresser juste à notre équilibre psychologique. Que se passe-t-il là-dedans lorsqu'un évènement douloureux nous frappe ? D'abord les réflexes de survie et de fuite se mettent en branle. On n'y peut rien, le coeur s'accélère, le sang déserte le visage pour se concentrer dans les jambes, on se tend tout entier vers l'évènement pour y répondre. Ensuite (parfois longtemps après), l'état de choc, l'hébétude plus ou moins intense. Puis la phase de digestion, celle ou l'on "réalise" ce qu'il s'est passé. La colère, la haine, le sentiment d'injustice... de quelques instants à plusieurs années, en fonction de la profondeur de la blessure, le processus semble identique. Celui de l'acceptation, de l'intégration. Et puis on revoit la lumière. Elle nous dit qu'on est encore vivant.

J'ai l'impression que la seule chose qui change, entre avant et après une épreuve, c'est ce point qui finalise la durée de l'épreuve en signant un renouveau vital : avant, on pensait ne jamais pouvoir accepter telle chose ou même y survivre, après on sait qu'on est toujours vivant, palpitant, sensible...

Mais en quoi est-on plus fort ? En quoi le traumatisme suivant (petit ou grand) sera-t-il plus facile à surmonter ? Et si ces "épreuves", les grandes, celles qui changent le cours de nos vies, si elles étaient juste les seules qui ne se laissent pas balayer par l'achat d'une nouvelle paire de chaussures, les seules qui aient le pouvoir de nous enfermer dans le noir en face de nous-mêmes, sans répit, jour et nuit ? Et si elles nous offraient juste le moyen d'aller tout au fond de notre humanité pour y chercher l'étincelle qui fait notre feu ? La force qu'on a tous, depuis des milliards d'années, depuis les débuts de la vie sur Terre, ses improbables et ses fragilités ? Et si, dans les travaux de fouille et le chemin vers la surface, on apprenait à mieux se connaître ?

Finalement, être plus fort, cela pourrait-il être juste "plus soi-même" ?